domingo, 30 de enero de 2011

Es corto...

Vos me atrapaste y yo aun hoy me dejo llevar.
No me sueltes.

viernes, 28 de enero de 2011

Esos ojos verdes...

E dijo que si y mi nervios también. Fue puntual, baje y ahí estaba el, con sus ojos verdes hermosos que me derretían y me hacia sonreír. Y otra vez los nervios se apoderaban de mí, fuimos en búsqueda de sushi y bajamos la botella de vino blanco para degustar y luego iniciar la batalla. Debo decir que es un gran jugador y que ya a esa altura de mi sensación mezclada con el vino, el sushi y las velas, ya nada sabía de estrategias. Y así era como comenzaban las fotos de los juegos ganados.  Y así era como las velas se derretían y yo me derretía junto a él. Se acerco y me invito al balcón. Entre miradas escondidas me beso y que linda sensación. No hay nada más lindo que encontrarse con alguien que bese tierna y apasionadamente y que sepa que la mano sobre mi nuca es mi mayor punto de vulnerabilidad. Esa noche no paso más nada que eso y me encanto. Yo venía de historias, de garches sin sentidos, el venia de un corte y sin embargo nos encontramos en el mismo lugar. Sin querer. Esa noche nos entendimos. Nos escuchamos. Esa noche compartimos risas sin sentidos. E se fue con una sonrisa y se llevaba esos ojos que a mí me derretían, era la combinación perfecta. Al subir los 9 yo flotaba junto a mis pensamientos. No sabía que iba a pasar, estaba todo bien, pero por dentro tenía miedo del fantasma de la ex. Y así empezó esta historia…

lunes, 24 de enero de 2011

Desde lo mas profundo de -mi

Si  te sigo me pierdo. Si te espero me impaciento.  Si te  pienso me mareo. Si te siento no te encuentro y me mareo, me mareo. Y es que cuando te tengo, no te tengo, muchas veces te sostengo, esas palabras, esas m iradas, esos manojos de cariño  y con qué poco me alcanzan.  Cada vez que me quiero acercar a vos necesito el código secreto, pero nunca lo encuentro. A veces y mas tantas veces que pocas, creería que entre vos y yo hay un mar que nos separa y que es imposible construir un puente porque no hay lugar desde donde sostenerse. Y tengo la sensación que por más sincero que seas conmigo, no lo sos con vos mismo. Y siento. Y vivo. Y cada vez que pasa el tiempo me despido, de a poco, en silencio, conmigo misma y con vos de vos, de tus ojos, de tus pocas sonrisas, de tus pocas caricias, de tus besos cortos. Pareciera ser que en los hechos está todo dicho y no hay más palabras para decir y no hay mas hechos por descubrir.  Y lloro. Y vivo. Y te pienso. Y me mareo, me mareo. Y es que no me quiero perder, no me quiero impacientar, no quiero marearme ni mucho menos sostener todo este lio.  Quiero encontrar sorpresas, quiero ser paciente a tu lado, quiero marearme y que me sostengas. Dicen, los que saben,  que el amor todo lo puede, pero creo que con amor esto no sirve, no calma, no cesa, no te alcanza, porque el amor perdura en el tiempo y parece ser  que solo hay buenos momentos, que la perdurabilidad de las relaciones cesan en algún momento.  Pareciera que fueras un critico constante del amor, solo estuviste parado del lado del juez y no sentado de este lado. El amor es esto. Duele. Pero por sobre todo  tiene una fuerza que es indomable, incalculable, que te hace vibrar e ir aun contra lo imposible. Se siente o no se siente.  Y se elige. Y se pierde. 

Había...tiempo pasado

Nunca recibí respuesta de ese mensaje. A la semana tenía un pedido de amistad en el face-bu, miento...dos  eran los pedidos. Uno de E y otro de una persona con la cual había estado mucho tiempo, digamos como de "amante" al cual llamare Blanco. Era increíble como el pasado se me hacia presente o algo quería significar, mis pensamientos eran los siguientes: " Que onda Blanco que ahora quiere hablar? que onda E? con Blanco había tenia una historia hermosa, más allá de que yo era la segunda, siempre lo quise mucho, no pasaba solo por la cama que tenia, sino que algo de dulzura lo diferenciaba...  pero después de mucho tiempo no podía seguir ocupando ese lugar, más que un lugar era nada y mas allá de todos los justificativos que el ponía o que yo me creía, era nada y había aprendido que en esta vida no venimos a ser nada's para uno ni para los otros y había aprendido justamente que el lugar de amante no me gustaba, había elegido y ante esa elección también perdí. No nos volvimos a ver. Lo llore, me idiotice, me costo, pero al fin y al cabo el tiempo volvió y yo también, ya no lo necesitaba más y todo lo que lo quería se había quedado con él y punto, no se me había ido el amor ni mi amor estaba en el. Lo empecé a recordar y su recuerdo se transformo en anécdotas, en una historia para contar. Y punto. Yo había crecido y ahora que era lo que quería?". Después de divagar en estos pensamientos lo acepte a Blanco y lo acepte a E también, teniendo miedo que este ultimo también me ponga en ese lugar que había dejado de ocupar hacia tiempo atrás, teniendo miedo de mi misma de volver a caer en el mismo lugar. Pero había una diferencia, ya  conocía ese lugar de nada, que te deja sabor a vació, a torbellino de dudas e inseguridades. Ya conocía ese lugar y no estaba dispuesta para nada en el mundo a volver a caer. Pero lamentablemente uno no es tan consciente de lo que hace, el corazón nos lleva por lugares que desconocemos o que preferimos velar por un tiempo. Pero antes de que todo suceda primero tenía que hablar con E y conocerlo, yo no sabía mucho de él y mucho menos el de mi. 
Con Blanco nos volvimos a ver, me dijo que me había contactado para juntarse conmigo y charlar, que siempre se pregunto que había sido de mi vida y que una vez me vio por la calle feliz, hermosa y radiante, esas habían sido sus palabras...pero que no se había animado a acercarse. Ya sus palabras no me causaban, no me seducían, el tiempo había pasado y yo con el también había cambiado y crecido, ya no me interesaba un hombre que no se animaba, eso para mí no era ser un hombre, era más de lo mismo. Siguió contándome que había terminado con su novia de toda la vida, que ahora vivía solo y que si bien le costaba, se sentía que era lo mejor tanto para el cómo su ex. Yo lo seguía escuchando y para mí era nada. Mientras yo hablaba con E, me daba cuenta que con Blanco era siempre más de lo mismo y que del lugar que te has retirado jamás deberás volver. Y era así. Y fue así. Una madrugada me escape de su casa, me escape porque fue así como lo viví, estaba todo bien, la charla era divina, el super dulce y caballero, pero me quise ir, invente excusas (siempre fui muy buena para eso) una sensación de vació volvió a mi, sabia muy dentro mío que esta historia había acabado hace tiempo. Y volví a casa y me sentí mucho mejor, no sentía dolor, el se había ido hacia tiempo junto con Blanco. Me contacto otra vez, pero ya no quería responder, esta vez elegí yo por mi y no por el otro, me  elegí y me sentí mucho mejor.
Las charlas con E eran cada vez más interesantes, aunque siempre estaba el tema de su reciente corte con su "novia patológica" como él la llamaba. Yo mucho no quería saber, tampoco quería ocupar ese lugar. No, otra vez no. Y otra vez, me anime y le envié una invitación: "queres venir a jugar al TEG?"

viernes, 21 de enero de 2011

Entre la táctica y la estrategia

A E, lo conocí por medio de Juan. Ellos vivieron juntos en Yanqi-landia.
Una noche de verano y junto a otra amiga del grupo de Yanqui-landia ( a quien llamare intima), organizamos noche de TEG y pileta en la ciudad de las diagonales. La idea era jugar y pasar el rato con nuestro amigo en común. Mi primera impresión de E fue: "este pibe que esta tan pendiente del celular, seguramente debe estar de novio  o en algo..." y yo mientras tanto sin darle tanta importancia empezamos el juego de la batalla. Después de que a Juan e Intima les fallara la estrategia y la táctica, quedamos solo E y yo.Y nose porque ni como (algún bichito de la histeria me habrá picado esa noche) mis nervios estaban a flor de piel. Mientras le declaraba la guerra a mi me ponía cada vez mas nerviosa, me dolía la panza y ya no podía mirarlo a la cara. Nose que fue ni tampoco que dijo, pero a mi esa noche el mundo se me estaba tambaleando, mi estrategia y mi táctica en el juego acertaron y gane. E indignado, me di cuenta que ademas de estar pendiente de su celular, la competencia era algo que  lo maravillaba.
Esa noche nos dejo a Juan y a mi en casa, E partió rumbo a la capital federal. Con una cerveza en la mano y sin poder dormir, como siempre era de costumbre iniciamos nuestras charlas filosóficas con mi gran amigo, pero yo no podía evitar el tema y le tenia que preguntar que onda E? "Esta de novio, terminando, con una loca insoportable que nadie la soporta....pero te gusta??". En silencio meditaba que decirle, pero mi cara lo decía todo, soy muy fácil en ese sentido, mi cara me delata: "Bueno, nose si me gusta, para un poco (la típica costumbre de poner muros ante mis sentimientos) no lo conocí mucho, nose, nose...mmm....esta de novio, no quiero ser mas la figurita que saca a la ex, basta me canse de ser eso, después termino como una boluda tirada en el sillón comiendo kilos de helado y chocolates y mirando películas depresivas.....nose, me paso algo raro, me puso nerviosa y nose porque...algo me paso....", mientras me escuchaba se reía, me conocía, sabia que algo me estaba pasando: "dale, le vas a encantar...".
La noche empezaba a aclararse y las ideas cada vez perdían su juicio.
Al otro día le pido el celu de E. Simplemente era un mensaje : "y como te fue en tu día rodeado de tantas psicólogas?".

domingo, 16 de enero de 2011

Un domingo punto aparte...

Que sea domingo, se nuble y llueva como si fuera la ultima vez de tu vida, no implica que: tengas tanta angustia oral que me ves online (fucking facebu debería desconectar el chat) y te pongas a hablarme como si yo tuviera ganas de escucharte, no, no soy tu psicóloga y vos no sos mi paciente y no me importa si te aburre tu vida que ni siquiera me interesa y si soy sincera y te digo que NO TE PONGAS DENSO porque estoy ocupada (ocuapada= estoy teniendo una conversación muy seria vía skipe con una gran amiga sobre la vida de los demás) es porque no me interesa e intento ser minimamente cordial, por no mandarte bien a la mierda. Estoy pensando seriamente en eliminarte de mi lista ya que no me banco la gente que es sumamente insoportable y ahora que lo pienso bien....NI SIQUIERA SOS MI AMIGO NI NADA!!! (solo una amiga en común) ok, es hora de limpiar el fuking face!!! y si tenes tanta necesidad de hacer catarsis te recomiendo varias terapias alternativas!!! 

viernes, 14 de enero de 2011

Mi pequeña novelita actual...y tambien un tiempo atras

Hace un tiempo que vivo con mucha intensidad una relación de la cual jamas en mi vida creí que iba a soportar.
Siempre tuve el encanto (modestia parte) de estar con quien quisiera, como dije: tuve pocas historias de amor y muchas de nada. Muchas nada que perduraron por mucho tiempo, de esas que solo eran para estar por estar, por las ganas y el desquite de saber que yo manejaba la situación, en eso era excelente, me encantaba  y por supuesto como toda histérica renegaba de que el hombre solo me quisiera para cojer (y si ESO ES HISTERIA) y también renegaba de el hombre que era insoportablemente pegote, detestaba y aun hoy detesto que me digan "negri", "gordi", "chuchi" no soy nada de todo eso y no me emociona, ni me excita, ni me nada!, simplemente todo lo contrario: me repulsa. Detestaba que me quisieran ver todo el tiempo y con la excusa de "hay sos tan divertida, siempre tenes algo para contar" insistían. A veces caía en la tentación y otras tenia mágicas excusas, tan mágicas que por momentos me sentía un hombre: se me rompió el celular, viaje, me olvide, todo bien pero no y el clásico hecho máxima NO SOS VOS SOY YO! y juro que no solo una vez lo dije. Hoy y después de mucho análisis de mi posición frente a mi queja y los hombres, puedo decir que todo lo que era no soy. Restos me han quedado de esa modalidad mia de ser que solo escondía mas miedo que poder. Siempre me creí que la tenia clara y mas con respecto a los hombres, que siempre siempre salia bien parada. Hoy ya no soy nada de eso y hasta me puedo reír con una cuota de vergüenza. Hoy ya no puedo escribir mas de mi pasado, ni aunque quiera...es tan lejano.
Hoy me siento tan liviana de no cargar con todo eso. Hoy ya no son mis tiempos, ni tampoco los del otro.
Hoy estoy en algo, sin nombres, con mucha neurosis, con muchas dudas, con mucho miedo, con mucho placer, con mucho pero mucho nervio cuando se que lo estoy por ver, con mucho "como si fuera la primera vez". Hoy estoy con el....pero  para eso es necesario contarles como es que empezó esta novela que me mantiene despierta...

Historia del no-ve no-C 2

"Tenias razón". No hacia falta nada mas. No era necesario preguntar, ni castigar. El estaba a kilómetros. Sabia muy bien que seguramente no la estaba pasando tan bien ( reitero: conocía muy bien las jugadas de dicha Srta. y no eran celos histéricos míos, la conocía lo suficiente como para saber que era capaz de hacer cualquier cosa, CUALQUIER COSA).
Un mes mas tarde, conversábamos vía messenger, de la charla se derivo que yo me había quedado sin cigarrillos y tenia que ir al kiosco a comprar, de la charla se derivo que el estaba dos pisos abajo y lógicamente no le creía, no podía ser que este ahí...dos segundos pasaron  para sentir sus pasos subiendo por la escalera y reencontrarnos después de mucho tiempo... después de mucho silencio, después de mucho llanto. 
Es el abrazo que hasta el día de hoy sigo recordando. Son los ojos que vi, desarmado, dolido, envuelto en furia, envuelto de dolor, pero que detrás de todo eso estaban esos ojos que brillaban a pesar de todo y que pedían perdón. No fue necesario decirle nada, solamente explicarle que estaba dolida y que jamas iba a permitir que esto vuelva a suceder. A partir de ahí nunca mas nos volvimos a separar, nuestra amistad volvió a ser como siempre, salvando las distancias volvió a Chicago, pero siempre existían los mails, llamados, historias, vueltas a Argentina, visitas a su Pueblo natal junto a su familia, salidas y abrazos eternos. Juan es de esas personas que después de terminar la carrera emprendió el viaje...pero no de vuelta, se dedico a viajar por el mundo y aun así lo sigue haciendo. A su manera de encontrarse, a su manera de perderse. El eterno busca vida, el eterno ser que vive enamorado de los viajes, de la vida de los otros, de la vida sin relojes. 
Hoy puedo decir y como siempre le dije "nuestros caminos están cruzados". Hoy es de esos días que quiero recordarlos por siempre, como ese abrazo, como el abrazo que espero darle en un mes...Hoy es el día en que Juan decidió volver a Argentina...y no para irse, sino todo lo contrario.
Y otra lagrima vuelve a caer, pero esta vez de alegría!

lunes, 10 de enero de 2011

Historia del no-ve no-C 1

Hace un tiempo atras vivia en un no-ve-no-"c". En una ciudad donde las diagonales sobran, o mejor dicho, es conocida por ello...y por la gran cantidad de plazas que tiene...y bueno tambien por los puestitos de hamburguesas, por la ciudad de los estudiantes, de noches eternas, de bares y giras, donde nose porque pero Sabina se lo escucha hasta gastar. En ese edificio vi pasar mucha gente y el edificio también me vio pasar muuucha gente. Muchos recuerdos quedaron de ese departamento, pero hoy quiero contarles de mi gran amigo Juan. El vivía 2 pisos abajo, la primera impresión que se me cruzo fue: "es mi versión en masculino", plagado de pilas por donde lo mires, siempre con una sonrisa, siempre con algo que contar y siempre algo tenia que romper, parecíamos íntimos, todo el tiempo juntos, hablábamos todo y las palabras jamas se agotaban y menos la música. No lo voy a negar, hubo un momento de confusión, nunca lo supimos entender o nunca quizá necesitaba ser entendido. Después de distanciarnos un tiempo y de el viajar a USA a ver que onda?, nos volvimos a encontrar y jamas (hasta tiempo muy tarde) volvimos a hablar sobre el echo. Pero todo lo que nos unía jamas se perdió y hoy puedo decir que es uno de mis mas grandes amigos y es a el a quien le permito que me diga lo mas doloroso. Entre todas las historias que vivimos la mas loca de ellas fue haberle presentado en ese momento a una "amiga", terminaron enganchándose como langostas. El tenia un destino: irse por un largo tiempo a estudiar a Chicago. Ella estudiaba en LP idem carrera que yo. Ella y yo nos peleamos: tenia varios problemitas, entre los tantos que podría diagnosticar un DSM IV, padecía de megalomanias, mitomanias y celopatia sumamente maximizados, con dosis extremas de una histeria galopante que le provocaba irritación y mucho nervio verme cerca de Juan, lo que produjo una ruptura nuevamente en nuestra amistad con el. Si, dirán, que pollerudo, típica de mina loca...el tenia prohibido saludarme, hasta tal punto que el día de mi cumpleaños bajamos el ascensor y no fue capaz de saludarme. Fueron 9 pisos que lo mire a los ojos y sin querer me di cuenta que no era la misma persona a quien yo le confiaba mis intimos secretos, era otro, era un ser sin sonrisa, sin energias, puedo decir que vi su sombra. Muchos de mis intentos fueron fallidos, entre sus cortas visitas a la Argentina intentaba comunicarme, pero de el solo había una respuesta: "Lucy, no puedo, entendeme, no es que no quiera, NO PUEDO" y esos dos pisos por escalera, se habían transformado en una cascada de lagrimas. Jamas pude entender. Los días y los meses pasaron. Y ya su sonrisa era mas que lejana. Y un buen día, cuando creí que ya no tenia motivos para recordarlo, sonó "Stand by me" y la cascada de lagrimas volvió involuntariamente, no lo comprendía, no sabia porque me estaba pasando eso y recordé que ese tema siempre fue para el. Mis manos fueron directamente a la compu, abrí el mail y solo le dije lo que me estaba pasando...a los 5 minutos obtuve respuesta.